Molti credono che una relazione di rimbalzo – il classico “chiodo scaccia chiodo” – possa anestetizzare il dolore dopo una rottura. Ma la verità è che, spesso, non fa che amplificare la ferita.
Se stai pensando che una nuova storia possa cancellare la vecchia, fermati un attimo. Questo articolo è per te.
Cos’è una relazione di rimbalzo (o relazione di ripiego)
Si parla di relazione di rimbalzo quando si entra in una nuova storia subito dopo la fine di un’altra, con lo scopo (spesso inconscio) di non sentire il dolore del distacco appena vissuto.
Non è amore, è una stampella emotiva. E funziona…?
No. Per un motivo semplice ma spesso ignorato:
Non è il chiodo che scaccia il chiodo. È il martello che l’ha piantato a doverlo togliere.
Di solito parte come tentativo (più o meno consapevole) di lenire la sofferenza, riempire il vuoto o dimostrare a sé stesse – e all’ex – di essere ancora desiderabili. Ma quando non c’è stato spazio per elaborare la rottura, il nuovo rapporto rischia di diventare solo un modo per scappare dal dolore, non per affrontarlo.
Dal proverbio “chiodo scaccia chiodo” al concetto clinico
Il famoso detto popolare ha un suo fascino, ma in ambito psicologico è fuorviante. Non perché il contatto umano o un nuovo amore siano “sbagliati”, ma perché quando sono usati come anestetici emotivi, diventano un ostacolo al processo di guarigione. È come mettere una benda su una ferita infetta: all’apparenza migliora, ma sotto continua a infiammarsi.
5 motivi per cui la relazione di rimbalzo peggiora la ferita
1. Anestesia emotiva temporanea
In un primo momento sembra funzionare: distrazione, attenzioni, magari anche un po’ di leggerezza. Ma non appena cala l’effetto novità, riaffiorano emozioni non elaborate: rabbia, senso di colpa, frustrazione. E stavolta non hai solo il dolore della rottura, ma anche la confusione del nuovo legame.
2. Rischio di dipendenza affettiva
Quando cerchi qualcuno per non sentirti sola, invece che per condividere, il legame si basa sulla paura e non sulla scelta. Si rischia di finire in una relazione simbiotica, dove l’altro diventa una stampella emotiva. E la dipendenza affettiva è dietro l’angolo.
3. Proiezioni sull’altro e paragoni con l’ex
Senza rendertene conto, potresti attribuire al nuovo partner aspettative, caratteristiche o emozioni legate al tuo ex. Non stai conoscendo davvero chi hai davanti: stai solo cercando un sostituto. Ma nessuno può (o deve) riempire lo spazio lasciato da un’altra persona.
4. Allungamento del lutto relazionale
Eviti di soffrire nel breve, ma la sofferenza resta lì, compressa. Il lutto – perché di lutto si tratta – viene solo posticipato. E prima o poi, chiederà il conto. Spesso, nel momento meno opportuno.
5. Danni alla nuova persona coinvolta
Non dimentichiamolo: anche l’altro/a è una persona, con aspettative, sogni, emozioni. Usarla (magari inconsapevolmente) per lenire un tuo dolore non è né etico né sano. E quando il rapporto si sgretola, il danno si moltiplica: due ferite al posto di una.
Quanto dura davvero una relazione di rimbalzo?
Non c’è una regola fissa, ma la ricerca suggerisce che molte relazioni di rimbalzo hanno vita breve: da qualche settimana a pochi mesi. Quando durano di più, spesso lo fanno per abitudine o paura della solitudine, non per reale compatibilità. In rari casi possono trasformarsi in qualcosa di autentico, ma solo se entrambi i partner sono consapevoli e pronti ad affrontare il passato, senza usarlo come zavorra.
Fermati: passi pratici per guarire senza “cerotti umani”
Journaling delle emozioni
Scrivi ogni giorno, anche solo per 10 minuti. Non per fare una cronaca dei fatti, ma per scaricare emozioni, confusione e pensieri ossessivi. A volte, vedere nero su bianco ciò che senti è già un modo per iniziare a metterlo in ordine.
30 giorni no-dating & no-contact sui social
Sospendi per un mese appuntamenti, chat romantiche e stalking del profilo dell’ex (sì, anche guardare le stories “per caso”). È un detox emotivo, e serve a ritrovare il tuo centro. Senza stimoli esterni, puoi tornare ad ascoltarti.
Disinfetta prima la ferita, poi scegli di nuovo
In amore, come nelle ferite fisiche, la fretta non cura. Una relazione di rimbalzo può dare l’illusione di star meglio, ma spesso riapre la ferita più avanti. Prenditi il tempo per disinfettarla, guardarla in faccia e imparare da lei. Solo così potrai scegliere di nuovo – non per bisogno, ma per desiderio autentico.
Quando chiedere aiuto professionale
Se ti senti intrappolata in pensieri ripetitivi, se alterni apatia e rabbia, se ti sembra di non riconoscerti più… non devi farcela da sola. Una psicoterapia breve o un percorso focalizzato può darti strumenti reali per sbloccarti, senza per forza dover scavare nel passato all’infinito.
A te è mai capitato di usare il chiodo scaccia chiodo?
Ti ha aiutata o ti ha lasciata ancora più vuota?
FAQ sulla relazione di rimbalzo
È un legame che nasce subito dopo la fine di una relazione significativa, spesso come tentativo (non sempre consapevole) di evitare il dolore della separazione.
Generalmente dura da qualche settimana a pochi mesi. Spesso termina quando finisce l’effetto “novità” o quando uno dei due si accorge della disconnessione emotiva.
Perché non risolve il dolore: lo copre. E un dolore coperto è un dolore che torna, spesso più forte.
Se hai iniziato una storia subito dopo una rottura, senti il bisogno di non essere sola, e paragoni spesso il nuovo partner al tuo ex… è probabile che tu ci sia dentro.
Non esiste un numero magico. Il tempo giusto è quello in cui senti di aver realmente elaborato la fine, e non stai cercando un rimpiazzo. Quando torni a scegliere, non a reagire.